耶鲁哈佛大学有研究指出:3-6岁是孩子性格、行为习惯培养最关键的时期,可以用“潮湿的水泥期”来形容,孩子85%-90%的性格、想法、行为方式,都是在这个阶段形成的。
这个研究和我们的俗语“三岁看大,七岁看老”不谋而合。
“潮湿的水泥期”是孩子可塑性最强的时期,也是性格形成、习惯养成的关键时期。这个时期的孩子,还未形成自己对事物的认知和观念,父母的话对他来说就像“金科玉律”,更愿意听从。
当孩子到了初中,进入青春期,很多行为习惯、思维观念逐渐成型,这时候的孩子个人意识非常强,注重自己的感受和思考,父母的话对他们的影响力已经很小,再想改变就难上加难,常常造成亲子间的矛盾和冲突。
因此,立规矩要趁早。3-6岁给孩子立规矩,遇到的阻力最小,效果也最好。不能在这个年龄段,放任孩子“为所欲为”。
规矩,让人们行为有界限,从而拥有了相对的自由。
在安全问题上立规矩,比如不碰插座、不在街道上嬉戏打闹、不从过高的地方往下跳、不给陌生人开门......能有效保障孩子的安全。
在人际交往上立规矩,比如有话好好说,不能打人、抢别人东西,去别人家做客要有礼貌,不能随便乱动别人东西......让孩子学会尊重别人,懂得考虑别人的感受,有礼貌有教养。
在行为习惯上立规矩,比如早睡早起,多阅读少玩手机,少吃甜食......让孩子身体健康、更自律优秀。
在公共规则上立规矩,比如在电影院看电影、坐公共交通要安静,不能打扰到别人,垃圾要扔到垃圾桶,不能随地乱丢,遵守红绿灯,不插队......让孩子学会自我约束,为自己的言行负责。
正是在各种规矩中,孩子才能够对世界有更成熟深刻的认知,打破以自我为中心的局限,明事理、有同理心、言行得体,成为一个教养好、三观正的人。
公安大学长期从事青少年心理研究的李玫瑾教授曾经说过,6岁前是孩子性格形成的关键期,孩子的很多问题都是父母造成的,家长的问题若不调整,孩子的问题也调整不了。
就拿现在孩子身上最普遍的问题:对父母没大没小、遇到问题只会哭闹、性格上任性霸道来说,就说明父母在孩子心中没有权威感,父母也没有学会如何给孩子树立规矩,从而导致孩子行为上没有界限感。
在立规矩这件事上,家长的言行示范起着最关键的作用。3-6岁的孩子,可能听不懂家长讲的道理,但一定会模仿父母的一言一行。
因此,为人父母,言行需谨慎,要给孩子做一个正面的榜样。想要孩子守规矩,家长自己首先要以身作则做到。
比如公共场合不喧哗、不破坏环境、遵守交通规则、排队不插队......
家庭里的规矩也是一样,想要孩子早睡早起,少接触电子产品,家长就要先做好榜样。否则,给孩子教再多的道理都缺乏说服力。
很多父母管教孩子不分场合,孩子也是人,也有自尊心,父母要顾虑到这一点。
如果你不给孩子留面子,他就不知道给父母留面子,人都是互相成全,如果孩子犯了错,父母要对错的行为进行纠正,但最好是关起门来一对一管教。
父母要确定谁是孩子的主要管教者,比如孩子六岁前,妈妈是主要引导者,如果妈妈也比较有原则,就可以单独跟孩子待在一起,最好爸爸也不要在场,孩子更容易冷静下来,也不容易找帮手。
很多父母面对孩子犯错时非常生气,会对孩子骂骂咧咧,这是非常不提倡的,骂人是不好的行为,这是父母在发泄不良的情绪,但对孩子来说,他却有可能有样学样,以后也用骂人来解决问题,所以父母管教孩子,切忌态度不良,尤其是骂人。
孩子犯了错,此时肯定是哭哭啼啼,父母再把孩子打一顿,此时孩子的委屈一时半会消解不了,也很容易让父母陷入自责的情绪中。单独管教孩子,既不要打也不要骂,心平气和最重要。
孩子在哭闹的时候,是听不进去任何道理的,此时他只想父母安慰她,借此逃避错误的惩罚,所以哭得越可怜,越委屈,也就越能糊弄过关。
孩子只在乎父母的态度,所以父母在孩子哭闹时不要讲道理,等到孩子的情绪平静下来,再说孩子的问题,他更容易听进去。
妈妈跟孩子单独待在一起,可以观察孩子的情绪变化,但是不能生气地走开,不然他的情绪会再次崩溃。
既要让孩子觉得妈妈是爱他的,也要知道妈妈对他的错误不能随便原谅,让孩子看到父母的表情,揣测事情的严重性,他就不会挑战父母的底线,下次就会规矩多了。
家长要用一种理解、积极、鼓励的语气和孩子沟通,这会让孩子对自己感觉良好,从而更愿意守规矩。
在其他事情上也一样,必要时候可以有一些惩罚措施,让孩子为自己的行为承担后果。只有切身地付出行动承担自己行为的后果,孩子才能从思想上深刻地理解规矩,约束自己的行为。
比如告诉孩子不能高空抛物,就可以先和孩子说清楚危害性,然后和孩子定好规矩:如果往楼下扔东西,就罚打扫楼下2周的卫生,并由家长监督执行。
好奇心强,活泼好动,是孩子的天性,但不代表家长随时随地都应该顺应孩子的这种“天性”。
在特定的事情和场合中,家长不能帮孩子逃避,而应该要求孩子为自己的错误言行承担后果,让孩子诚实、勇敢地直面错误,自我修正。
爱和规矩并不冲突,有原则的爱,对孩子的成长才更有营养。
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